china_cat

Когда-то несколько лет назад была на Самиздате опрос Саши Шлёнского, который он назвал анкета Марселя Пруста. Там был вопрос, как он полностью звучит, я плохо помню, помню только что-то вроде "какое умение вы бы хотели приобрести из невозможных?" Я ответила, что хотела бы научиться становиться невидимкой по желанию. Тогда почти не задумывалась - написала и всё, а чем дальше, тем лучше понимаю, что это умение и есть то, чего мне в жизни недостаёт по-настоящему. Я и в сети потому так хорошо прижилась, что она мне даёт эту способность, пусть и в самом усечённом виде. Я часто замолкаю, иногда не отвечаю на письма, которых жду, и не пишу ничего хорошего, такого, на что легко и приятно получить отклик. Мои друзья в Живом Журнале привыкли уже к такому моему обычаю и не волнуются, ведь я не удаляю журнала и иногда даже комментирую в гостях. Покажется в иную минуту, стоит сделать последний шаг, который мне остался по смутной логике вещей - выйти на балкон, раскинуть руки и слететь в ночь, в неизвестность, в горячую от мороза, звенящую всеми ветрами темноту. Разжать руку, в которой давно уже только видимость чего-то, а на самом деле - пустота. Стоит ли притворяться? Я по большому счёту ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Разве, к той свободе, которая холод и мрак, холод и мрак..
Но как стереть память и боль из сердец близких?
Моя многомерность - амбивалентная привычка крутить любую мысль со всех возможных сторон да так и не встать ни на одну из них. Пусть расцветают сто цветов - и только так, пусть они возьмут себе столько пространства, сколько сумеют взять, а тот, кто не сумеет, тот, кто, как и я, задастся вопросом - зачем всё это, зачем расти-цвести-плодоносить? и следом за мной не найдёт на него ответа, пусть он на всякий случай держит в запасе всё, что нужно для последнего мига, такого каким он его видит - тихого или сияющего, ведь в этом мире так мало того, чем мы по-настоящему владеем.. Моих близких спасёт от ненужных и страшных вопросов моя смесь нерешительности и ответственности.
Всё будет хорошо, я не посмею. Но как всё-таки хочется, как удивительно хочется иногда обменять себя на куда более достойного, уступить место, коль скоро оно мне не нужно. Страшные слова. Но всего лишь слова. Мне хотелось их сказать и я говорю.
А дальше всё будет также, как и вчера, как и всегда. И это правильно. Я опять притворюсь и снова стану счастлива, до тех пор, пока рука сжимает пустоту.